ЖК Грибоедовский

Посмотреть вэб-камеру | Добавить в закладки | Сайт ТСЖ "Уинская, 29" - Форум ТСЖ "Уинская, 29" | Сайт ТСН "Уинская, 31" - Форум ТСН "Уинская, 31" | Сайт ТСЖ "Уинская, 35" - Форум ТСЖ "Уинская, 35" | Мы ВКонтакте | Грибоедова, 68 / Лесная, 5 | А. Барбюса, 51

Форум жителей ЖК "Грибоедовский"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум жителей ЖК "Грибоедовский" » И прочее, прочее... :) » Юмор (интересные ссылки,картинки,видео,анекдоты)


Юмор (интересные ссылки,картинки,видео,анекдоты)

Сообщений 181 страница 210 из 282

181

http://s3.uploads.ru/t/MZSN1.jpg

+2

182

Психанул :D

Надоело обходить в кухню через прихожую...

http://s3.uploads.ru/t/e0qa4.jpg

0

183

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

+5

184

http://s2.uploads.ru/t/0bWmQ.jpg

+1

185

Философски о четверге!

http://s2.uploads.ru/t/1SzwE.jpg

З.ы. Всех с праздником!! :flag:

+2

186

Второй пилот

Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.

"Ой, да ладно", скзазал он. "Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?"

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

+3

187

очередь...

http://s3.uploads.ru/t/coz03.jpg

+1

188

Ещё одна задачка... На сообразительность  :D

http://s2.uploads.ru/t/y16nP.jpg

+2

189

http://s2.uploads.ru/t/HmaUE.jpg
:D

+1

190

+1

191

0

192

Добродушные китайцы

http://s3.uploads.ru/t/evg8I.jpg

Другой ракурс

http://s2.uploads.ru/t/h2Nvn.jpg

0

193

http://pbs.twimg.com/media/BDcgOGUCMAIFhz6.jpg

0

194

Как скрыть провода?
http://s2.uploads.ru/t/C6esl.jpg

Решение

http://s2.uploads.ru/t/vD7LI.jpg

+2

195

А ведь хорошо сделано :cool:

0

196

По мотивам недавнего интервью губернатора г.Челябинск

0

197

C бодрым утром))

http://s3.uploads.ru/t/cdRD4.jpg

0

198

Анекдоты 21.02.13

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

выдержка из распоряжения по банку "V":
"П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...

- Гайморит лечила, там нос специальной иглой прокалывают. Теперь у меня дополнительные 4 дырки.
- Хы, вот что значит - носик "пуговкой"!

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

Глеб. 3 годa
Выходя с папой из подъезда , громко здоровается с бабушками сидящими на лавке :
- Здрасте , Козьи морды!!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: "...говорит Лось из Космоса..."

ещё одна:
в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Иду к барной стойке заказать девушке коктейль.
бармен:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Прикинь, Вовка сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? Я про штангу.

Бабушка говорит
- подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать.
ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь - отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю
- как блендер?
а она
- очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Нехай поколбасится!

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому спиздило деньги у всех сразу.

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем кому-то глаз на жопу

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

А вот чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?

-"Золотые руки у парня" - говорили про почетного донора спермы.

0

199

Kosinus написал(а):

Хорошая идея!!! Рекламную акцию в Савино провести))))))))))))

+1

200

This is SPARTA!
http://s2.uploads.ru/t/kyez5.jpg

Анекдоты на 22.02.13

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня- среда!- сказал электрик, и смело засунул руку в неотключенную высоковольтную ячейку...

Еду как-то по трассе М-4, Москва - Дон. Смотрю - указатель "р. Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Фрагмент из интервью при приеме на работу. - Какую черту характера вы считаете своим недостатком? - Я честный. - Не думаю, что честность - это недостаток. - А мне похуй, ЧТО вы думаете!

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

0

201

0

202

Не мое, но думаю, что когда заеду будет тоже самое )))

Месяц назад переехал от родителей.
За месяц моих действий составил вот такой список запретов и прочего.
1. Если не познакомиться с новыми соседями они считают тебя наркоманом.
2. Не прикуривать от сенсорной плиты.
3. Если прикурил от плиты не стоит забывать ее выключать или оставлять на ней телефон.
4. Расплавленный телефон похож на бутерброд.
5. Оказывается нокию 1280 продают в кредит.
6. Когда берешь 1280 в кредит тебе аплодируют и смеются.
7. Вареную курицу ставят в микроволновку всего на 30 секунд, а не на 2 минуты как я думал..
8. Когда открываешь микроволновку курица взрывается.
9. Если ты стучишь к соседям в 3 часа ночи в одних трусах потому что на кухне упала картина и тебе страшно, они вызывают полицию.
10. Соседи не будут больше с вами общаться после таких случаев.
11. Соседи снизу любят метал.
12. Соседи сверху не любят метал.
13. Не стоит забывать о поп корне когда жаришь его на сковороде
14. Нокия разбивается падая с 9 этажа.
15. Когда приходишь менять нокию по гарантии все, всё так же смеются и тычут в тебя пальцем.
16. Я понял что лучше буду голодать чем еще раз что нибудь приготовлю.

0

203

"Как воспитывать детей?" Рецепт от Гоблина

0

204

Как правильно купить ребенку x-box

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

© психолог Анна Быкова

0

205

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!"

http://s3.uploads.ru/t/xIm1Y.jpg

0

206

0

207

Тема называется "30 советов эмигрантам", но так и хочется написать "Когда у тебя ипотека :D " (это юмор, без обид :tomato: )  Некоторые советы настолько бредовые, что кроме как в юмор размещать некуда.

"Мне прислали перевод польского текста, в котором приводятся советы эмигрантам — как сэкономить в европейских странах. Некоторые советы звучат для русского уха странно, однако в целом, пожалуй, при помощи этих советов эмигрант и в самом деле сможет сберечь немалую сумму денег.

1. Положите в бачок унитаза кирпич или двухлитровую бутыль с водой. Так на смыв будет расходоваться меньше воды.

2. Чтобы даже малое количество воды надёжно всё смывало, смазывайте периодически внутреннюю поверхность унитаза солидолом. Отработанный солидол можно бесплатно взять на любом автосервисе.

3. Заведите специальный ключик для туалетной бумаги в торговых центрах. Камеры в туалетах не ставят, поэтому позаимствовать рулон бумаги можно абсолютно безопасно. При этом один большой «коммерческий» рулон бумаги эквивалентен по объёму 10 обычным рулонам.

4. Обычный рулон туалетной бумаги можно волшебным образом превратить в два, если аккуратно распилить его посередине.

5. Старайтесь ходить по-большому на работе: этим вы сэкономите не только бумагу и воду, но и своё свободное время.

6. Говорите всем, что вы эколог. Это позволит вам официально не пользоваться дезодорантом и духами.

7. Во супермаркетах часто проводятся акции по бесплатной раздаче пробников шампуней. Поговорите с мерчендайзером и выясните у него другие адреса, по которым идёт раздача: объехав эти адреса, вы сможете затариться бесплатным шампунем на месяц вперёд.

8. На ночь отопление в квартире можно отключать. Чтобы не замёрзнуть во сне, заведите для сна специальную тёплую одежду и шерстяные носки. Рядом с собой положите грелку с горячей водой.

9. Иногда фитнес-клубы проводят акции, раздавая бесплатный доступ на месяц-два. В такие периоды можно использовать фитнес-клуб, чтобы бесплатно там помыться.

10. Дорогое средство для мытья посуды можно заменить самодельной смесью уксуса, воды и лимонной кислоты.

11. Лук и чеснок можно не покупать, а выращивать в горшках.

12. Чай надо заваривать долго или даже кипятить в заварочном чайнике. Тогда можно получить крепкий чай, потратив совсем немного чая.

13. Использованный тюбик зубной пасты можно аккуратно разрезать — там сохраняется ещё много продукта.

14. В тёплое время года можно экономить на съёмной квартире и спать прямо в машине.

15. Сэкономить на интернете можно, если завести ноутбук с Wi-Fi и ходить пользоваться им в ближайшую бесплатную библиотеку или в кафе с открытым Wi-Fi.

16. Старые глянцевые журналы можно брать бесплатно в парикмахерских.

17. Закрывайте кран во время чистки зубов. Вам нужно полстакана воды, чтобы прополоскать рот и ещё чуть-чуть, чтобы вымыть щётку. Не больше.

18. Выучите расположение комнат и мебели в квартире, чтобы передвигаться по ней в тёмное время суток не включая света. Для крайних случаев заведите светодиодный фонарик.

19. Если завести привычку пользоваться унитазом сидя, свет в туалете можно не включать почти никогда.

20. В большинстве стран Европы есть места, где бедным можно получить бесплатно или за символические деньги продукты на грани просрочки.

21. Старайтесь не покупать вещи навсегда: пользуйтесь ими какое-то время, а потом сдавайте в магазин обратно по moneyback.

22. Соль, перец и сахар всегда можно в избытке найти в кафе: совершенно бесплатно.

23. Заведите кошку: друг помогает выжить в чужой стране. Кроме того, об неё можно греться. Кормиться выпускайте кошку на улицу. Также научите кошку пользоваться унитазом, чтобы не тратить деньги на наполнитель для кошачьего туалета.

24. Никогда не покупайте пакеты и плёнку для продуктов, их всегда можно найти бесплатно в близлежащих магазинах. Испачканные полиэтиленовые пакеты можно ипользовать повторно, если аккуратно протереть их тряпочкой.

25. На праздники типа дней рождений говорите знакомым, что вы уезжаете, чтобы не пришлось принимать их в гости и кормить.

26. Квартиру дешевле снимать без мебели или с минимумом мебели. Спать можно в спальном мешке, а остальную мебель вам с успехом заменят деревянные палеты и картонные коробки, которые можно найти на ближайших свалках.

27. В бассейне часто можно бесплатно набрать забытых крестиков и прочих недорогих украшений.

28. Визит к стоматологу можно оттянуть на более поздний срок, если положить на больной зуб кусочек стручкового жгучего перца.

29. Заведите велосипед: он позволит вам ежемесячно экономить хорошую сумму денег на общественном транспорте.

30. На рынках и в мясных магазинах часто можно очень дёшево купить мясную разрубку «для собак»." 

http://fritzmorgen.livejournal.com/575410.html

+1

208

Kosinus,
http://s2.uploads.ru/t/xCaNY.jpg

+1

209

Kosinus написал(а):

Положите в бачок унитаза кирпич или двухлитровую бутыль с водой.


Kazava, кирпич если что можно бесплатно  вытащить из 29 дома :D

0

210

Школа Маркетинга на примере отношений

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "сомной классно в постели".
Это - прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих
друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал,
с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда
все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь,
как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки
о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься
в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело
хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим
третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, -
за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в
постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из
вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему,
она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели,
но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если
ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в
постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь,
что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит
больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь
на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе
шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых
описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - пресс-релиза.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется
шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит, что с ним классно
в постели, и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему, что с
тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему, что с
тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний и вы уходите
вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь,
что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу
вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а
дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это
три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за
ночь, это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского
и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу
он может посмотреть стриптиз.
Это - тоже фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое
время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с
ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет, чтобы ты показала
ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского
и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими
услугами, то это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через
пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с
тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и
предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка...

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает
пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского
в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы..."
Это - крыша.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если
каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели,
а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься
в неизвестном направлении.
Это - МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие
слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились
после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в
ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
Это - работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку
и кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье,
реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно
поразнообразнее - и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво
положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря
о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча
болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся, кто как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут
Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели...
На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь
его по темечку бутылкой... Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе...
Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться
хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

Это рынок...

0


Вы здесь » Форум жителей ЖК "Грибоедовский" » И прочее, прочее... :) » Юмор (интересные ссылки,картинки,видео,анекдоты)